Citazioni famose
“Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. In merda.”
“Merda!”
- Pierpaolo Pasolini su merda dopo aver calpestato una merda
“La merda va combattuta a monte. Prima che arrivi a valle.”
- Antonio Gramsci
“Mhhh...buona”
- Giuliano Ferrara dopo aver mangiato un panino con ripieno di merda
“Allora mozzo zozzo? Tutto apporno? Vamme a preparà 'n panino caa merda va!”
- Capitano Ano nel celebre film d'autore Puttanic
La merda (chiamata anche cacca) è un elemento chimico, isotopo dello stronzio, ha numero atomico 38 e peso atomico 125 (129 quando è stitica). Il simbolo della merda è "Mr".
La molecola di merda è formata da due atomi di merda (le merde vanno sempre in coppia) legate da un legame co-merdistico ed è indicata col simbolo Mr2. in natura si può trovare anche allo stato gassoso, MrH, oppure liquido, MrH2O.
Grossi ammassi di merda possono costituire materia organica a sé e formare esseri viventi semoventi chiamati stronzi, solitamente (anzi assolutamente) nocivi all'uomo.
La merda fu scoperta per la prima volta da un essere unicellulare (che da qui in poi chiameremo per convenzione "Bibo" oppure "Rigel") che sentì il bisogno di liberarsi della sua materia organica in eccedenza nell'ambiente acquoso circostante e formando così un nuovo essere vivente chiamato Berlusconi.
La scoperta di tale ameba (non si sa se si tratti veramente di un'ameba ma non ci viene a mente altro essere più merdoso) fece immediatamante il giro del mondo e molti altri esseri unicellulari come Bondi fecero come Bibo.
Le conseguenze furono terribili. Si creò all'istante uno stronzo gigantesco, costituito da tanti piccolissimi stronzi che potevano assumere qualsiasi forma voluta.
Il blob di merda, oltre che puzzare in maniera disgustosa, cominciò a fagocitare tutto quello che gli si parava davanti divenendo sempre più grosso.
La catastrofe portò all'estinzione delle amebe (compreso Bibo) e dei dinosauri. Chi sostiene che le amebe esistono ancora oggi dice una cazzata (o mente).
Nel corso del tempo, la selezione naturale delle specie animali, si è basata fino ad adesso su quanto saggiamente una determinata specie sa gestire la sua merda senza perderne il controllo.
Un grosso pezzo di merda può essere utilizzato (sempre con la dovuta cautela) come cane da guardia economico. Gli ospiti sgraditi saranno così allontanati dall'odore e, se questo non bastasse, saranno spaventati a morte dalla vista di un grosso stronzo senza guinzaglio che corre verso di loro abbaiando come un forsennato.
Molte catene di fast food propongono tra i loro menù piatti a base di merda e derivati, sostenendo che, se un cliente riesce a sopportare l'odore, troverà nel manicaretto un gusto ed una consistenza eccezionali.
In particolare la famosa catena McDonald, da anni sul mercato della vendita di merda, ha lanciato ultimamente l'esclusivo "Big McShit Menù Deluxe", con doppio strato di carne e senape affogati in crema di merda.
Catalogazione dei tipi di cacca
CACCA FANTASMA: Quel tipo cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c'è nulla.
CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
CACCA SPRUZZA: Variante della cacca liquida che tende a distribuirsi all'interno di tutta la tazza come se la si stesse spruzzando con l'aerografo. Ottima da usare con gli stencil per comporre vere opere d'arte.
CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.
CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un'embolia.
CACCA A TRONCO D'ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d'albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
CACCA SCORREGGIONA: E' così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di sé stessi
CACCA "EPPURE AVEVO LO STIMOLO": Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
CACCA SPEZZA VERTEBRE: E' quella che all'uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all'altro il tuo ombelico cederà, la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E' quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all'impatto con l'acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici. Chiamata anche CACCA A SUGHETTO
CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d'anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su è giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
CACCA VEGETARIANA:Tipica cacca ripiena di pezzi di verdura(foglie di lattuga , tronchetti di broccoli ecc..).
CACCA INCASTRATA:Quando stai per far uscire un bel troncone di cacca ma questo si spezza imnprovvisamente e l'ultimo pezzo rimane nel culo e fa su e giu nella zona tra il buco e lo stomaco e te la senti muovere quando cammini.
CACCA A SORPRESA:Quando scorreggi ti senti il culo un po bagnato , pensi che sia il sudore , poi vai per grattarti il culo e trovi la sorpresina.
CACCA A SPUMANTE (DETTA ANCHE A BOERO):Quando il primo stronzo è duro (tipo tappo di sughero) e poi arriva una quantità industriale di cacca liquida (tipo esplosione di champagne quando i piloti festeggiano sul podio).
immagine molto forte, aprire solo con convinzione....e se si ha stomaco
