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Echi del passato - Raccolta di testimonianze
Echi del passato.
Testimonianze di un tempo nel quale le armi non esistevano, e l'unica cosa a sparare e penetrare era il membro virile.
La storia che mi accingo a raccontarvi è una storia strana.
E' il risultato di un'opera meticolosa di raggruppamento di frammenti, testimonianze e citazioni. Potrete apprezzare un tentativo di rendere il tutto uniforme, criticato da alcuni puristi che avrebbero preferito un più sobrio elenco di frammenti non uniformati.
Ebbene, il curatore di questa composizione se ne è sbattuto e vi presenta gli avvenimenti così come ha preferito renderli.
Il raggiungimento di 'Ruma' è ampiamente documentato, mentre le vicende successive lo sono solo frammentariamente, nonostante sia certo che tutti i partecipanti di questo evento siano stati presentati e descritti per le loro caratteristiche primarie.
Lungi da me il volervi sovraccaricare lo scroto,
Ecce historia.
Era ormai da quattro lunghi anni che Frederich Joe Palomar, cugino di secondo grado del bottegaio Ulfredo e precettore della tipografa Mariamelé, stava in equilibrio sull'alluce destro.
Quando non molto lontano una vecchia barbogia si mise a gridare, senza indugio posò la gamba sinistra, si sbilanciò e cadde a terra, rompendosi il cranio. Dalla testa spaccata uscirono coriandoli, e tutti i vicini di casa di Frederich Joe Palomar si avvicinarono e si misero a giocare coi coriandoli, alcuni suonando una simpatica trombetta. All'improvviso, però, Mariamelé, veterana della carta stampata, notò che dalla crepa sul cranio spuntava foglietto rosa di forma rettangolare. Arcuò la bocca (potreste tentare per anni davanti ad uno specchio, ma non riuscireste mai ad arcuare la bocca) e tirò fuori delicatamente il biglietto. Tirò e tirò e tirò, ma quello non finiva più, e quando ebbe tirato via da quel capo morto un metro e mezzo di carta, la gente se ne accorse ed aiutò Mariamelé a tirar fuori il cartoncino rosato. Al diciannovesimo "Oh, issa!" e mezzo, con un bizzarro schiocco, il cartoncino venne via. Mariamelé cominciò a leggere. Scorse velocemente e si accorse che era un invito al "Meeting della Confraternita dell'Uva del 5 e 6 Maggio 20 d.D. Arcuò nuovamente la bocca e ripiegò il cartoncino fino a renderlo un discreto ma spesso quadratino di pochi centimetri di lato, al che si sentì un'esplosione. Un lampo viola maestoso e un potente tuono che precedettero l'incalzare di una melodia tribale che avrebbe fatto pensare a chiunque l'avesse ascoltata a dei canguri a strisce con un turbante in testa e una pagnotta sotto l'ascella destra. Dopo pochi secondi la melodia cessò, e ci fu un breve silenzio che fu seguito dall'inaspettata venuta di un uomo con un giubbotto di Jeans su uno Skate-Board di amianto. Era così tremendamente trendy che tutti ammutolirono e s'immoblizzarono, eccetto Frederich Joe Palomar che silenziosamente s'alzò, raccolse i coriandoli, li rispinse dentro al cranio, e scomparve in seguito ad una piroetta. Nello stupore generale, l'uomo sullo Skate-Board d'amianto strappò dalle mani di Mariamelé l'invito al Meeting, ridendo. Proseguì col suo Skate-Board fino ad un portone gigante di vetro, contro al quale si lanciò fracassandolo e si fece un gran male. Lo Skate-Board se ne andò per i cazzi suoi, mentre l'uomo se ne restò supino tra i vetri rotti, rintontito. Accorse un altro uomo, tal Alyosha Ruoccowski. Accorse agitando le braccia forsennatamente e bofonchiando in slavo. In mezzo a tutto quel bofonchiare allungò un dito per indicare un pezzo di vetro che si era conficcato nel braccio dell'uomo a terra. L'uomo lo vide, lo sfilò, e dal braccio cominciò a zampillare sangue, copiosamente. Continuò a fluire per qualche minuto. L'uomo non sentiva dolore. Alyosha guardò l'uomo negli occhi ed entrambi si misero a ridere. Quando il flusso di sangue cessò, l'uomo era consistentemente più pallido, ma ancora decisamente trendy. L'uomo guardò ancora Alyosha negli occhi ed annuendo proferì
Sono il più forte.
- E svenne.
Quell'uomo era Remigio. Quell'uomo era il più forte. Ma nonostante questo, all'improvviso uscì fuori l'omino di gomma, rubò lo skate-board e se ne andò verso i verdi prati della verità. L'omino di gomma li aveva fottuti tutti, da Alyosha a Mariamelé a Remigio. L'omino di gomma era l'indiscusso vincitore.
Quando Remigio si alzò, con l'aiuto di Alyosha, capì che nonostante la vittoria dell'omino lui restava il più forte, e lo ripeté arcuando le sopracciglia. (Ad arcuare la bocca aveva rinunciato anni prima, quando un incidente di motocicletta gli aveva potenziato un pettorale all'inverosimile, ma gli aveva tolto l'uso di alcuni muscoli facciali, senza un apparente motivo logico.)
Remigio, spalleggiato da Alyosha, raggiunse il Tabard Inn, dove entrambi ordinarono scotch e acqua e si toccarono il culo a vicenda facendo ingelosire le cameriere che, per tutta risposta, presero le ordinazioni interrompendo le richieste dei clienti con abominevoli "Gne gne gne". Ci volle un po' per farsi portare gli scotch e l'acqua, ma quando finalmente ebbero buttato giù i propri drink, entrambi si sentirono meglio. Remigio riprese anche un po' di colorito. Del resto, era il più forte.
Se ne andarono spavaldi palpeggiandosi vicendevolmente, facendo imbestialire le solite astiose camerierucole.
Usciti dal Tabard, il mondo si prospettava loro più simpatico che mai. Non resistettero alla tentazione e continuarono la propria strada saltellando, in barba ai dieci comandamenti, ecco.
Saltello dopo saltello, si ritrovarono inspiegabilmente di nuovo al Tabard Inn. Alzarono le spalle e si bevvero un altro scotch. Seduti al loro tavolo furono, però, raggiunti da un Grufolo. Il Grufolo si presentò senza troppe cerimonie al loro tavolo
"Chiamatemi Fulmeh."
Alyosha gridò e arrivò un cameriere sulla quarantina, con una crestona rosa e piercings su tutto il corpo.
"Sì? Sono Fulmeh, ditemi"- disse il cameriere
Il Grufolo si incazzò e rovesciò il tavolo. Tutti enfatizzarono il momento con un sentito "ooooh" di disapprovazione.
"Io, IO SONO FULMEH!! CHIAMATEMI CON QUESTO NOME: FULMEH!"
Il cameriere Fulmeh aggrottò le sopracciglia e si grattò il mento, non convinto affermò che Fulmeh in effetti era proprio il suo nome.
Il Grufolo non la prese bene, ma quello che le prese fu il cameriere, che non solo da quel giorno dovette cambiare nome, ma cambiò perfino i connotati.
Il Grufolo si sedette su di una sedia, di fronte ai tremebondi Remigio e Alyosha, e a nessun tavolo. (Il tavolo giaceva, infatti, capovolto in mezzo al Tabard).
"Io sono il Grufolo Fulmeh, l'Elementale del Pelo. Anni e anni di giochini elettronici mi hanno reso villoso."
E qui il Grufolo scoprì una spalla per mostrare che sì, aveva peli su ogni parte del corpo.
"Io sono Alyosha Ruoccowski, non ho un pelo ma ho delle pustole sullo scroto" - disse, scoprendo lo scroto e facendo svenire due cameriere.
"Io sono Remigio. E sono il più forte" - disse, arcuando le sopracciglia e scoprendo il pettorale magnificato dall'incidente di qualche anno prima.
La porta del Tabard si spalancò improvvisamente, ed entrò un giovanotto riccioluto. Il giovanotto si avvicinò al tavolo dei tre gagliardi, fece un giro su se stesso e restò in equilibrio sul dorso dei piedi (posizione del tutto innaturale che gli causò dolori per tutto il resto della giornata). Si presentò ai tre con una frase arguta, ma quella se ne andò poco dopo perché aveva un Poker con gli amici.
"Qual è il tuo nome? - disse il Grufolo indicando il giovanotto. - sei forse Forbice-Asterisco, l'ingranaggio di gomma etrusca? Sei per caso Fiff, l'incapace menestrello? Chi sei, per Dio?, presentati!"
"Sono colui che hai chiamato Ugo."
"Io - fece notare il Grufolo Fulmeh - non ho citato nessun Ugo."
Il giovanotto ci pensò su per qualche secondo,
"Allora sono Forbice-Asterisco, ma chiamatemi Fiff."
"Benvenuto, Fiff!" - Disse Fulmeh allargando le braccia. (Azione alla quale Fiff rispose spruzzando del deodorante sotto le pelose ascelle Grufoline. Gesto che, fortunatamente, Fulmeh non comprese e classificò come "amichevole usanza bizzarra".)
Fiff strinse la mano agli altri due omuncoli e li esortò ad uscire dal Tabard comunicando che a breve sarebbe esploso.
Non molto convinti, se ne uscirono comunque dalla locanda, che effettivamente esplose dopo neanche cinque secondi, scaravantandoli sul dorso di una Farfallona Onirica.
"Dove stiamo andando?" - Chiese Remigio.
"A Ruma, la Capitale Perduta!" - Rispose scenograficamente Fulmeh.
"Veramente, prima dovremmo passare da Terontola." - Puntualizzò Fiff.
"Oh sì sì sì sì" - Esclamò infine Alyosha.
Dopo quest'ultima affermazione, i quattro buontemponi se ne stettero in silenzio per un bel po'. Quando il Farfallone Onirico cominciò la procedura di atterraggio, Alyosha ripeté il suo "Oh sì sì sì sì", a cui tutti reagirono sorridendosi a vicenda ed indicandosi tra di sé con l'indice destro. La Farfallona atterrò non troppo delicatamente, e i pacchi della combriccola ne risentirono all'unisono. Ma a terra, a Terontola, un altro capolavoro del genere umano li stava attendendo: era Remo Yodei, per gli amici Carl Konrad, a detta di molti "perfino più bello del mio vicino di casa".
Esaltato per il recente studio di Baruch Spinoza, Carl salì a bordo strizzando gli occhi e sprizzando roba verde, "felicità", da tutti i pori. Perfino da pori che mai si sarebbe immaginato di possedere. Salì sul Farfallone tacitamente e tacitamente il Farfallone riprese il suo viaggio, con alate un po' più stanche. Il Farfallone era gravato da un nuovo peso e dalla pesantezza morale di un Carl che, da quando era salito in groppa al Farfallone, non aveva fatto altro che ammirare la grossezza del suddetto con proposizioni quali
"Uh, ma che FARFALLONE che abbiamo qui!"
"Oh oh, un uccellone MICA DA RIDERE!"
"Quante ne hai rese felice, VOLATILE dei miei sogni?"
"Invidio la grandezza della tua CODA, se sai cosa intendo, bel farfallone"
e così via.
Il viaggio fu più lungo (Carl non mancò di fare battute sulla "lunghezza" del viaggio, ma per fortuna Fulmeh non capì) del previsto, ma tutti e cinque i burloni arrivarono a Roma sani e salvi.
Quando il Farfallone se ne andò, Carl lo salutò con dei cameratistici colpetti di gomito e delle strizzatine d'occhio che erano tutto un programma. Il Farfallone Onirico se ne andò sospirando, rinunciando perfino a farsi pagare e scuotendo la testa.
Remigio, Alyosha, Fulmeh, Fiff e Carl erano giunti a destinazione.
"Ehm ehm, e adesso?" - osò Alyosha, guardando Fulmeh con un po' più d'intensità degli altri.
"Per Dio, io stavo solo cercando di ottenere uno scotch a sbafo!" - confessò Fulmeh, rivolgendo poi uno sguardo interrogativo verso Fiff.
"Io avevo solo voglia di farvi fare un giro sul mio Farfallone," - Ammise Fiff, facendo ridacchiare Carl.
"Un giro sul suo Farfallone!" - Ridacchiò Carl.
Tutti gli sguardi furono direzionati verso Remigio, che scrollò le spalle ricordando che era il più forte.
Lo sconforto s'impadronì delle menti dei nostri Eroi, che restarono seduti su di uno sporco marciapiede per qualche tempo nel più completo silenzio, silenzio che veniva rotto sporadicamente solo dai risolini di Carl, che continuava a pensare al Farfallone e a chissà cos'altro.
Remigio si ricordò improvvisamente di qualcosa ed arcuò le sopracciglia, cosa che tutti non poterono fare a meno di notare con entusiasmo.
"Sono davvero il più forte, amici miei"
La speranza s'impadronì delle menti degli 'amici suoi'.
Remigio cavò dalla tasca un quadratino di carta rosa e lo aprì. Tutti lessero i caratteri cubitali:
'Questo è un invito ufficiale all'evento più significativo dell'Anno Venti Post Dauntless: L'Anniversario del primo Meeting della Confraternita dell'Uva, che sarà celebrato con un secondo Meeting gli stessi giorni (Cinque e soprattutto Sei Maggio), nello stesso luogo (La Capitale Perduta, Ruma) e accoglierà molti di coloro che furono presenti allo scorso Meeting.'
Al che, i cinque capirono tutto. Era stato il fato a portarli là! L'avevano scoperto.
(Da dietro un idrante se ne uscì una fattucchiera particolarmente mascolina che sferzando la bacchettina magica e roteando su se stessa, se ne andò borbottando "Oh oh oh, mi avete scoperto!").
Si recarono tutti e cinque a Terminia, territorio neutrale Rumano, e qui furono accolti in pompa magna da un corteo di ballerini omosessuali in tenuta da sumo e dall'ancheggiare suadente di una scimmia su un muretto.
Segue un Catalogo dei Baccanti (analogo, se volete, al catalogo delle navi iliadico). Si palesarono ai cinque noti eroi, questi individui:
- Frank Spaghetti, bevitore noto d'oltremare. Sicuramente sopra la trentina, si narra che avesse in dotazione un pene di dimensioni nella norma, ma capace di performance inequiparabili. Fu a suo tempo uno dei fondatori della Confraternita dell'Uva. Salutò i cinque uomini lanciando in aria un frisby e riprendendolo con la stessa mano.
- Pierpaolo Rousseau, uno dei poeti più noti del Novecento. Scrisse le sue poesie con una foga eccezionale, raggiungendo una maestria ed una intensità eccezionali. Purtroppo si accorse troppo tardi di aver dimenticato i fogli a casa e di aver scritto tutto sul palmo della propria mano, che per principio dovette lavare a mezzogiorno perché era pronto il pranzo.
- Zio Avulso Taro, vecchio islandese siciliano con accento romanesco, grande artista del pennello. Si narra che fosse capace di disegnare con una mano sola.
- Stephans Mvehesemesymn, lontano parente di tua mamma, era un grande amatore dei miti di ogni tipo, bastava che non fossero volgari. Si precludeva un mondo meraviglioso a causa del vaglio di un bigottismo solo apparentemente non assimilato. In ultimo, era un grand'uomo ed aveva origini greche.
- "L'oscura Fantasia Finale" un ragazzino sui diciotto appassionato di fantasmini e terribili pipistrelloni, una delle sue Fantasie Finali era spingere una ruota di plastica per tutta Roma con un sorriso ebete stampato sulla faccia. Fantasia nella pratica irrealizzabile perché risulta impossibile spingere qualcosa con un sorriso senza staccarlo dalla faccia, a meno che non si usi il sorriso stampato sulla faccia di qualcun'altro che si faccia tenere per le gambe da te, ma oltre a dover dividere la gloria è difficile trovare qualcuno disposto a fare qualcosa di simile.
- Sara Bubybuby, una donna straordinaria capace di rendere felice perfino uno Shelby depresso (e no, eredi della mentalità di Carl, non sfilandosi le mutande). Si narra che vivesse circondata da furby di tutti i tipi, e che la sua principale occupazione fosse di badare ai cuccioli di Fiffo, fossero essi esseri umani, furby o che altro. Viene definita nei manuali di Dungeons And Dragons come "La miglior Baby-Sitter che un fiffo si possa auspicare" (sic). Un tratto caratteristico era la sua mania di bere album da disegno e di imitare il look di Carl Konrad ventiquattr'ore su ventiquattro. Amava le farfalle oniriche di qualsiasi tipo, e molte delle farfalle oniriche che sono conosciute nel nostro tempo sono meticolosa opera sua.
- Claudius Arsemio Ottantaquattro Valois, detto Ciccy. Un uomo sulla ventina che dimostrava almeno quarant'anni di più e non fotteva donne che ne avessero almeno dieci in meno di lui. Peculiarità di quest'ultimo era una fronte morbida come il culo di un bambino (nefasta visione), e un ombrello che amava utilizzare per distruggere i palloncini dei bambini felici. Lo faceva con un sorriso stampato sul volto (che "L'O.F.F." prenda nota!), quindi era praticamente impossibile fermarlo. Molto più umano era guardarlo e scuotere il capo sorridendo, magari dando calcetti più o meno forti agli stinchi dei bambini che piangevano per la perdita dei palloncini.
I nostri cinque eroi salutarono questi grandi Confratelli e si amalgamarono ad essi, concedendo gli ani a destra e a manca, come solo la Tarentilla aveva osato fare in migliaia di anni di storia umana. Poco dopo tra le braccia del Delirio fu accolto un altro vigoroso guerriero,
- Savery Docking, un uomo incredibile con dei peli sul petto incisivi ed una sessualità invidiabile (non da Mvehesemesymn, però) e dirompente, un uomo con una mimica facciale indescrivibile e con due coglioni così, ecco. Alcuni lo chiamavano "JoJo" per via delle sillabe iniziali di "Saverio" e "Docking".
Il gruppo, rinforzato da quest'ultimo acquisto, vagò per Ruma portando il Delirio in ogni dove. Da qui in poi si sono conservati pochi frammenti dell'Epopea, ma sappiamo per certo che Fiff ha amato con tutto se stesso ogni acino del grande grappolo che è la Confraternita. Perché abbiamo informazioni solo sull'interiorità di Fiff? Chi può dirlo?
Sappiamo inoltre che il gruppo trascorse la notte all'aperto, e solo pochi dormirono e per ben poco tempo. I più coraggiosi, Fiff e Remigio, trascorsero la nottata correndo intorno ad una piazza insulsa, ridendo alla vista di servizi fotografici di pseudomodelle davanti a delle transenne, e cercando di ricordare il nome del famoso "DICRANICEFALO DI ERMES". Il giorno successivo - anche se sui frammenti è precisato che nessuno considerò quei giorni come due separati ma che fu più che altro un solo giorno ambiguamente lungo - gli Eroi della Confraternita accolsero nuovi Guerrieri
- Jamal Pondy, un tempo negro decise di fare un bagno nel perossido di idrogeno e non fu più lo stesso.
-Liciz. Le testimonianze sul suo conto sono davvero poche. Effettivamente, pare che nessuno avesse capito chi cazzo fosse, ecco.
- Domenico Xenù, detto Il Fituso, un esile Zingarello nel pieno della sua giovinezza. Di lui si sa, ad oggi, ben poco, ma i pochi frammenti che parlano di lui lo definiscono come "Buo di ulo", cosa che - da un certo punto di vista - non può che essere esplosivamente positiva.
- Royal Baptiste, giovane virgulto. Narrano di lui che appena nato si sia messo un piatto di ceramica in testa scatenando forte ilarità nei suoi genitori per dodici anni, motivo per il quale questo giovane ha dovuto allevarsi da solo. Ed attaccarsi a poppare dal proprio capezzolo non è mica roba da tutti
-Lotofago Negro, su di lui le testimonianze sono fin troppe. Si dice che nel giro di meno di cinque giorni sia comparso su due trasmissioni televisive distinte e che sia stato il primo recensore ad aver recensito uno dei capolavori assoluti della cinematografia mondiale: Ornitorinco Homosexual Dream.
- Geordana Scivolizia Novemillanta, una donna molto sorridente e tutto, con la quale Carl Konrad si auspicava inizialmente di fare le cosacce. Si dice che poi l'abbia colto fragorosamente nell'ano (e questa è solo una metafora, ahilui) dalla suddetta, che l'ha piantato in asso non conoscendo neppure il suo nome. Di Scivolizia sappiamo inoltre che voleva tanto bene ai Pony.
- Clemente Farafalchi è una figura ambigua, alcuni frammenti lo danno per morto dieci giorni prima del Meeting, altri dieci giorni dopo, altri lo dichiarano immortale ed altri ancora affermano che non è mai esistito. Noi, credendo a quest'ultimi, passiamo ad un altro guerriero.
- Jurambalco, amante degli yoyo, della sega come simbolo vero di libertà e del comunismo in ogni sua forma, pare che durante la sua avventura abbia preferito giocare a briscola da solo che mettersi un fiocco verde sulla testa ballando la polka con la scimmia sul muretto.
- MigMagMan fu un brontoloso menestrello taciturno. E' definito dai più come "La voce del retto", da altri come "L'odalisca senza corde vocali" e dai più audaci come "Un discreto cantautore".
-Assurbanipallino, logorroico frate dell'ultim'ora, è ricordato - paradossalmente - con una sola parola: "Stellina".
- Superuòppe, un Super Eroe il cui super potere consisteva nel non capire un cazzo. Di lui si narra che una volta si sia svegliato nel letto di suo nonno con una corona intarsiata di rubini in testa. Una volta si è guardato allo specchio e si è convinto che lo specchio gli somigliava più di quanto non facesse lui stesso. Questa convinzione lo ha portato ad affrontare parecchi paradossi logici, che ha risolto fottendosene.
Accolti quest'ultimi guerrieri, il gruppo poté dirsi completo. E tutti si mangiarono un panino turco e se la ridettero distribuendosi doni fantastici e facendosi fottere zaini e costumi da sumo.
Purtroppo, non abbiamo molte altre notizie di quel Cinque-Sei Maggio. Ci è giunto però un frammento che non sappiamo dove posizionare (anche se probabilmente è subito successivo al trincaggio del sakè).
E' passato alla storia come "Quesito del proiettile", e tutt'oggi è considerato irrisolto.
"Allora, quella casa, su questa strada, è in pianura."
"sì,"
"quindi è stata costruita dopo il mille e trecento, perché erano già state scoperte le armi da fuoco che avevano vanificato il costruire gli edifici sulle colline per difendersi dagli attacchi. Quindi tanto valeva costruire in pianura e insomma, ecco che l'hanno fatta in pianura"
"sì,"
"Dunque, cosa succederebbe se di qui passasse un tram di gomma con due dico due strati di gomma, e qualcuno sparasse con un proiettile contro il tram? Il proiettile, sicuramente sopra gli 84 joul, penetrerebbe nella gomma, ma una volta penetrato il primo strato non avrebbe più abbastanza joul (?) per penetrare il secondo strato. Motivo per il quale il proiettile rimbalzerebbe sul secondo strato, con la stessa carica di joul. E continuerebbe a rimbalzare sul primo e sul secondo strato di gomma all'infinito. No?"
"Oh, penso di sì"
"Ma se tenessimo conto del fatto che sul primo strato c'è un BUCO, cavolo, un BUCO?! ci sono, tò, due probabilità su undici che il proiettile becchi quel diavolo di BUCO e se ne esca. E sai che succederebbe?"
"Oh no, baby, non lo so."
"Il proiettile SFOREREBBE, oh sì, e colpirebbe l'omino di gomma, che si troverebbe, ignaro della sua sorte, nel giardino davanti ai binari del tram."
"Oh no, l'omino di gomma!"
"Vedo che hai capito. E' entrato in gioco il fattore Omino di Gomma. Cosa succederebbe se l'omino di gomma guidasse il tram? Probabilmente premerebbe il pulsante "Potenziamento Caucciù" e rinforzerebbe il primo strato, permettendogli di rigenerarsi.. perfino più POTENTE di prima! E allora sì che il proiettile rimbalzerebbe e rimbalzerebbe e rimbalzerebbe e arriverebbe ai fatidici 84 joul per rimbalzo, e sforerebbe il secondo strato e poi che succederebbe?"
"Oh, che succederebbe?"
"Andrebbe nell'abitacolo di guida e ucciderebbe l'omino di gomma. Sai cosa significa questo? Che ci sono TROPPE probabilità che l'omino di gomma lo prenda nel culo."
"Oh sì"
"Perciò, siamo costretti ad accettare un assioma non falsificabile, sul quale potremo edificare i nostri effimeri ma gradevoli castelli di sabbia. L'assioma è: L'omino di gomma vince sempre."
Oggi come oggi, la Matemagica (?) accetta questo dogma (L'omino di gomma vince sempre), senza il quale NULLA sarebbe più lo stesso. Per intenderci, se l'Omino di Gomma perdesse, con tutta probabilità tu, lettore, saresti un trilobite, o forse il tuo tostapane sarebbe la boccia di un pesce rosso.
Per amore di completezza, vi riferisco anche il contenuto di un frammento probabilmente apocrifo. Pare che Fiff abbia, poco prima del sorgere del sole, poggiato la mano sulla spalla di Claudius e gli abbia riferito che
"La maledizione dei profeti del Nulla è l'esigenza dell'Orecchio".
Questa frase, però, costituisce un completo iato col resto delle testimonianze. Nonostante questo, la ritengo molto suggestiva e veritiera. Forse, peraltro, è il motivo per cui appare tanto difficile metabolizzare gli insegnamenti di questi profeti, forse è una paura recondita ed inconscia.
Concludo la mia Completissima Opera salutando a mamma, abbracciando Sara e Remigio e penetrando tutti gli altri confratelli. Tranne Miglioman.
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Se noi dovessimo agire in stretto accordo con la ragione, dovremmo negare la nostra stessa esistenza. Il fatto che Voltaire, il quale deificò la ragione, abbia goduto di una vita lunga e felice, mostra come gli esseri umani si trovino ad uno stadio d'evoluzione inferiore a quello dei kappa.
- Mag, Kappa filosofo
Ultima modifica di fiffo; 12-05-2007 alle 16:29:19
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