|
scrittore dilettante
Registrato il: 11-04
Località: adesso vivo sulla terra.
Messaggi: 8.816
|
White lhio's beta project (RERG2 and the official topic)
bon suar (si, non so scrivere in francese, allora? voi sapete fare tutto? sapete fare la spaccata èh? sapete fare la spaccata?  !)...
dicevo, buon giorno/sera a tutti. come ben sapete (o non sapete) in passato il sottoscritto si è macchiato di reati contro l'umanita, riportando su un forum pubblico oscene opere letterare quali porn hill e resident evil resident good, più una piccola parentesi fotoromanzata in cui si narravano piccole avventure surreali. ebbene, dopo mesi di duro lavoro (si, mi metto d'impegno per creare queste boiate) ho finalmente quasi terminato altri 3 progetti alla quale da tempo mi dedicavo. di uno posso solo parlarvene, degli altri 2 vi volevo proporre una piccola parte per sapere come stanno venendo su secondo voi.
primo progetto: video di uno spettacolino messo su con altri miei amici (li ho costretti. gli ho somministrato un potentissimo veleno dei serpenti del polo nord, rari serpenti dei ghiacciai  . solo a opera terminata avranno l'antidoto.) in cui vengono mostrate gag di vario tipo.
progetto 2: resident evil resident good 2, il sequel del primo episodio di cui sotto è riportata la prima puntata per intero.
progetto 3: the official topic. 3d autobiografico (con solo qualche licenza artistica che ne modifica la veridicità) di cui sotto è riportata per intero la prima parte. ditemi che ne pensate.
RERG2 puntata 1
Tempi strani correvano per le strade di ROCCON CITY 2; il male sembrava definitivamente debellato, dopo che JILL e il suo manipolo di eroi (che non elenco per motivi di spazio…. Vabbè su, non ho voglia di scriverli tutti… capcom non mi paga abbastanza per questo lavoro…). Dicevo… dopo la sconfitta del perfido JACK TOMPSON, il crudele avvocato che voleva censurare i videogiochi violenti, tutto sembrava tornato alla normalità, ma restavano ancora dei dubbi senza risposta alcuna…
- Dove era finito wesker?
- Che fine hanno fatto jill e co.?
- Perché white lhio, invece di fare dolcemente l’amore con la sua ragazza, scambiandosi nel mentre paroline dolci e affettuose (tanto zuccherose da far venire il diabete), si ritrova qui, con gli ormoni a 3000, a scrivere ste cose?
A parte l’ultima domanda, che trova risposta nel fatto che white lhio è come sempre singles e vergine (sigh…), le altre celano alle loro spalle il mistero… FINO AD OGGI!!!
In un ufficio al centro di roccon city 2… un telefono sta squillando, e una donna giovane e di bell’aspetto risponde con voce sexy…
JILL: pronto? Qui è EROTICA PER IL MORTO, non c’è cadavere che non riportiamo in vita… ESORCIZIAMO anche le voglie più MACABRE, non abbia paura di mostrare i suoi lati più occulti (gemendo e toccandosi)
PERSONA AL TELEFONO: PRONTO? Non è la dead rising company?
JILL: what the TRUCK…? O caxxo, ho sbagliato, la linea erotica è il giovedì… si siamo noi, la ex ZOMBIE MAY CRY, dicci il problema, se ce l’hai…
PERSONA AL TELEFONO: AIUTO! È PIENO DI ZOMBIE QUIII!!! Hanno mangiato il mio uccello!
JILL: what the TRUCK! Sarà un casino masturbarsi ora…
PERSONA AL TELEFONO: cos… ma che caxxo sta dicendo? Intendevo il mio canarino! Vi prego aiutatemi, è pieno di ZOMBIE! AAAAAAAAAA, mi stanno mangiando il bambino, NUOOO NUOOOOO, GIANPOLDO GIANPOLDO! NUOOOOOOO
JILL: dovrebbero mangiare lei per il nome di mer*a che ha dato a quel bambino… comunque, resti in attesa, vedo se siamo disponibili…
PERSONA AL TELEFONO: COS…. FERMA! DOVE VA… AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Jill attacca la cornetta e fa partire la musichetta di attesa (materazzi è caduto, gli hanno dato una testata…)
JILL: BARRY! A quanto ammontano le nostre finanze?
Poco più in la, davanti ad una scrivania piena di patatine pringles alla paprika, briciole di formaggio ed una strana macchia biancastra su una tastiera da pc (il monitor sta visualizzando il sito www. Sesso per il manovale.com) siede BARRY, intento a mangiare i fonzies.
BARRY: (estraendo una calcolatrice) dunque, considerando le spese per le vivande, la dose di lavoro retribuita, le spese domestiche, e i risparmi dell’anno scorso… abbiamo 1 milione di dollari di debiti…
JILL: o cielo, speriamo ci siano rimasti i soldi per l’università della piccola sherry!
BARRY: quelli non li tocca nessuno.
JILL: a quella bambina piace tanto studiare, vedo d’innanzi a lei un grande futuro…. Guardala, è la fuori in giardino che gioca con quello scorpione.
Fuori dall’ufficio, la piccola bambina (che ricordiamo non può crescere ne mentalmente ne fisicamente per via di una malattia), viene punta da uno scorpione, il quale le inietta un fluido velenoso nelle vene. La piccola sente la mano divenirle durissima, e in seguito si paralizza.
SHERRY: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, zia jill, zio barry, fa male fa male, buuuu buuuuuuuuu
Nell’ufficio…
BARRY: dov’è? Non la vedo?
JILL: vicino a quel mietitrebbia, o guarda, sembra che stia cadendo vicino alla piccola una stella cadente, speriamo esprima un desiderio.
Fuori… sherry esprime il desiderio di sopravvivere alla puntura dello scorpione, ma nel mentre alza le manine per pregare verso il cielo, il mietitrebbia vicino a lei gliele mozza di netto entrambe. Le ossa spezzate di colpo producono un rumore secco, e briciole scheletriche si spargono ai piedi della piccola ancora incredula. Quando il dolore inizia a farsi sentire (per via del terribile shock, esso non sopraggiunge immediatamente) la piccola comincia a gridare in preda alla rabbia, ma la stella cadente esplode vicino a lei, sbalzandola via e facendola svenire. Sembra che tutto si sia calmato ma…
Ma… in quel momento… la bambina viene attaccata da un branco di zombie famelici sbucati dal nulla!
SHERRY: AAAAAAAAAAAAAAA ZIA JILL, ZIA JILL, AIUTO. MI MANGIANO GLI ZOMBIE CATTIVI!
JILL: what the truck! Presto barry, fucilami il passaggio!
BARRY: vorrai dire, passami il fucile…
JILL: è uguale…
La tamarrissima jill apre la porta dell’ufficio, per andare a salvare la bambina…. Ma si trova di fronte ad un commesso viaggiatore zombificato.
ZOMBIE: aaaghhhh, prodotti per igene intimaaaa arrghhhhh (avanzando lentamente con in mano una cremina idratante)
Jill, caricando l’arma, spara 5 fucilate allo stomaco dello zombie. Le budella della creatura si squarciano e sia organi che escrementi si spargono sull’uscio dell’ufficio. Delle piattole annidatesi nell’intestino fuoriescono dalla pancia, imbrattate di fluidi interni.
JILL: quella tua cremina del caxxo mi ha fatto venie le pustole alla gnocca… ci sono stata una settimana per scrostarmela tutta… BARRY, CHIAMA CHRIS!
BARRY: ma c’è heidi in tv, quella tenera bambina, in questa puntata, cercherà di uscire dalla tossicodipendenza.
---HEIDI, PUNTATA 1062, la benevola aria di montagna---
heidi ha 18 anni…
HEIDI: peter, sai che a stare in mezzo alle pecora, mi è venuta una strana voglia?
PETER: vuoi correre con i piedini nudi in mezzo alla fresca erba mattutina!
HEIDI: no, voglio mettermi a pecorina!
PETER: EVVAI! Era tanto che aspettato momento. vieni qui bella figliola…
Ma da dietro… uno strano figuro avanza… l’uomo, scaglia con violenza un forcone nel sedere di peter. Dalla punta dell’attrezzo, infilzato nell’ano del giovane, comincia a colare sangue e quelli che sembrano brandelli di COLON. Peter, immobilizzato dalla violenza del colpo, per reazione batte i denti, che gli mozzano di netto la lingua. Il pezzo così tagliato, gli fuoriesce dalla bocca, pieno di sangue e saliva, finendo tra le labbra di heidi….
HEIDI: (con la lingua di peter in bocca) quando ho detto che volevo un bacio con la lingua… non intendevo questo…
PETER: gh (sputando fiotti e fiotti di sangue, mentre il forcone gli viene premuto con violenza su per l’ano)…. Heidi…. Ho l’aids… (e cade a terra morto stecchito, con il forcone piantato nel sedere)
HEIDI: cosa? Caxxo no… NOOOOOOOO. Mi è andato il suo sangue in bocca… NOOOOOOOO
NONNO: (quello che ha ammazzato peter) bene putt*ana… sarebbe stata la sesta volta che mi restavi in cinta… non posso mica sempre legare tutti quei bastardini in un sacchetto e affogarli nel fiume… prima o poi la polizia mi beccava…
HEIDI: (intenta a farsi di eroina) brrrrrrr…. Yyeeaaaaaa…
---FINE EPISODIO DI HEIDI.---
BARRY: che tenerezza quella bambina… chissà se troverà mai la felicità (asciugandosi le lacrime agli occhi)
JILL: smettila di vedere quelle stron*ate! Dobbiamo salvare sherry!
Neanche finisce di pronunciare quelle parole, che la testa staccata a morsi della bambiana le rotola vicino. Il collo è lacerato brutalmente, con evidenti segni di morsi. Dei residui polposi uniti a filamenti come vene e piccole arterie, fuoriescono dal basso del capo. l’osso del collo spezzato è bagnato da una curiosa macchia gialla che cola…
JILL: o mio dio, hanno ammazzato sherry!
CHRIS: brutti bastardi!
JILL: sei arrivato finalmente, ma dove eri?
CHRIS: rimembravo di quando ero adolescente… una ragazza venne a vivere vicino a me… io le portai dei fiori e mi presentai… lei mi sorrise dolcemente e mi chiese “vuoi entrare”? io non persi occasione; la afferrai con violenza per i capelli e la scagliai sul muro spaccandole la faccia… uno di quei denti smaglianti rimase attaccato alla parete con un pezzettino di gengiva… la ragazza aveva un buco enorme nel punto in cui le avevo spappolato il labbro. Gridava e piangeva disperata, tanto era affamata di sodomia…. Così la sodomizzai per ore e ore e ore… anche con la pompa dell’idrante… ma fu solo un amore fuggiasco… dopo quel giorno non la rividi mai più… ed ebbi la consapevolezza di essere stato usato… (asciugandosi le lacrime)…
JILL: TESTA DI CAXXO! VOLEVA CHE TU ENTRASSI IN CASA SUA… NON NEL SUO C**O!
CHRIS:… cos… mmm… vabbè, non c’è tempo per il passato, dobbiamo fot*ere questi ammassi di carne putrefatti, ma da dove vengono fuori?
Già, da dove spuntano questi zombie affamati di carne umana? Quale nuovo pericolo devono prepararsi ad affrontare jill e co.? si prospetta una nuova e pericolosa missione per la DEAD RISING COMPANY (ex zombie may cry)? la risposta a queste dubbiose domande, la scoprirete continuando a leggere…
CONTINUA…
progetto 2: the official topic, putata 1
LA NASCITA DEL PICCOLO TENERO WHITE LHIO
INFERMIERA: dottore PARTO PARTO!!!
DOTTORE: a si? Arrivederci.
INFERMIERA:… no dottore, una nuova vita deve vedere la luce…
DOTTORE: e che vuole da me? Chiami l’enel…
INFERMIERA: dottore CAXXO vuol venire in sala parto o no?
DOTTORE: si arrivo, arrivo, che balle… sempre me che il sangue mi fa anche un po’ schifo… potevo fare il postino? (sniffando una pista di coca) WUUAAAAAAAAAAAA, YAAAAUUUUU, andiamo femmina, facciamo nascere il pargoOoOoOoOlooooooo.
Iniziò così un lunga camminata verso la sala parto. Ma il dottore, in forte stato confusionale, non riusciva a trovare la stanza giusta. Molte ore passarono e finalmente (dopo aver scoperto una cura per l’aids, mai brevettata, curato l’alzaimer, scoperto un vaccino per l’ebola,tutto mai brevettato) il dottore giunse nella sala.
DOTORE: presto, dobbiamo sopprimerlo…
INFERMIERA: almeno lo faccia nascere prima… dottore si sente bene?
DOTORE: mai stato meglio, ora se vuole scusarmi…
Il dottore estrasse dalla tasca il manuale delle giovani marmotte
DOTORE: far partorire, pagina 86… COSA? Si fa così? Io le mani li non le infilo, esce da solo quell’affare.
INFERMIERA: lasci… faccio io…
DOTORE: ferma!!! Qui quo qua dicono che è un’operazione delicata, aspettiamo il gran mogol…
Passarono dunque 2 ore…
DOTTORE: spinga, spinga, SPINGA!!!
INFERMIERA: dotto’ è già uscito da un’ora e mezza…
DOTTORE: davvero? Me lo fa tenere in braccio?
INFERMIERA:… mmm ok, faccia attenzione…
DOTTORE: o che bella femminuccia…
INFERMIERA: guardi più in basso…
DOTTORE: oh che bell’androgino… che sfiga, un caso su un miliardo è ermafrodita.
INFERMIERA: dove lo vede lei l’organo sessuale femminile mi scusi?
DOTTORE: e questo cos’è?
INFERMIERA: il buco dell’ano
DOTTORE: battuta censurata per volgari riferimenti ai buchi ( ).
Una caratteristica che io e il dottore avremo in futuro è il non aver mai visto, come in quella occasione, un organo genitale femminile dal vivo… sigh…
Ma fu in quel momento che qualcosa accadde. Il dottore, credendo di aver visto un angelo fuori dalla finestra, apri le ante e…
INFERMIERA: ATTENTO DOTTOREEEEEE!!!
DOTTORE: cos…AAAAA mi è caduto il pargolo dalle mani… bè… l’abbiamo perso… troppo tardi… io ho fatto il possibile… ora me ne vado a vedere beautifoul…
Ma white lhio non morì…
__________________
ogni qual volta dovrò esprimere un' opinione personale, contraria al pensiero comune, o quotare chi condivide il mio stesso parere, per evitare linciaggi mi limiterò ad annuire con aria di sufficienza:
" "
|
